(812) 449-73-66
skype - rolkerskype
I Seek You - 307-579-533
id в Контакте - 30177
Мой круг - Antonov-S.MoiKrug.ru
Живой Журнал - www.rolker.lj.com
 
 



 
rolker.ru
Оставляю контакты
Веду блог
Говорю о себе
Рифмую стихи
Пишу рассказы
Фотографирую
Работаю
Цитирую
Rolker arrow Веду блог arrow У меня трое детей и вот мои 12 правил жизни с ними
У меня трое детей и вот мои 12 правил жизни с ними

«Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас»
Эрнест Легуве, французский драматург

Моей семье в этом году исполнилось 12 лет. Десять из них мы живем со своими детьми.

Я решил поделиться своими наблюдениями и правилами, по которым я строю отношения именно с детьми. Надеюсь, кому-то эти советы окажутся полезными.
Правило № 1
Дети — это не страшно
Как правило, будущие родители очень боятся всего, что связано с детьми. Оно и понятно: неизвестность пугает.

Первый ребенок у нас с супругой появился в 2011 году, мне было 25 лет. Страха не было: просто сразу знали, что хотим детей. Я часто встречаю чайлдфри последнее время — отношусь к ним нормально, много чайлдфри среди моих близких друзей, но вижу, что часто люди не просто не хотят заводить детей, а боятся: не только самих малышей, но и например родов — что это больно, страшно, будет обязательно какая-то травма. Кажется, тут больше психологических барьеров, чем реальных.

Я не встречал ни одного родителя, который бы откровенно жалел о том, что завел ребенка. Возможно, такие есть, и статистика детских домов говорит нам об этом. Среди моего окружения есть семьи, в которых ребенок родился у 16-летней одинокой матери. И эти семьи не стали не благополучными, а наоборот — не жалели, что завели детей.

Когда вы с супругой по очереди в 5 часов утра как зомби укачиваете малыша, у которого колики, а ор стоит такой, что проснулись соседи, ни у кого не возникает мыслей «да когда же ты заткнешься!?» или «да что я тебе сделал!?»

Мысли такие: «малыш, как я могу тебе помочь? Я понимаю что у тебя никого роднее меня нет, я буду качать тебя, если надо, без перерывов хоть 48, хоть 148 часов, пока у меня не отвалятся эти чертовы руки, главное, чтобы тебе не было больно».

Чем рациональнее вы подойдете к рождению ребенка, тем меньше у вас потом будет проблем. Но избежать всех неприятностей в любом случае не получится.

Конечно, здорово рожать ребенка при наличии трехкомнатной квартиры, с финансовой подушкой в виде трехлетней зарплаты жены, в частном роддоме в Майами, когда на подхвате бабушка с няней, а детский сад расположен в вашем же доме. Но на самом деле это все неважно, и без этого можно обойтись. Никто вас не осудит — ну кроме разве что комментаторов в интернете — но их мнение не сделает жизнь ребенку хуже, как и съемная однушка.

Подушка безопасности и частный роддом — это, в первую очередь, ваш комфорт и спокойствие. Но это никакого отношения не имеет к личности ребенка. Он будет любить вас и вы останетесь его родителями вне зависимости от этих фактов.

Правило № 2
Любить своих детей, а не воспитывать

Это кажется таким очевидным, но именно об этом правиле забывают чаще всего. Почти никто из родителей не может сказать «я не люблю своего ребенка», но вот выражение этой самой любви, порой, принимает странные формы.

Кто-то выражает это в гиперопеке: не дает ребенку и шага сделать самостоятельно. Кто-то наоборот натаскивает ребенка на взрослую жизнь, наказывая за несдачу ЕГЭ или невыученный стих, или злобно смеется на весь парк, когда ребенок падает с велосипеда — это же должно закалять характер, не правда ли?

Очень рекомендую всем отцам овладеть искусством мужского плача — у нас в стране вообще мужчинам плакать не принято. Отсюда множество психологических проблем и невыплеснутая агрессия. Например, оторвалось ухо у игрушечного зайца — это как стуканул двигатель в машине, не меньше. Надо плакать вместе с ребенком: сразу легче станет на душе.

Надо проживать с ребенком его эмоции, показывать, что вы вместе и понимаете его проблемы. Иначе будет казаться, что он маленький и глупый — а вы огромный великан, который вообще чувствовать не умеет (оффтоп — и потом умирает с инфарктом в 40 лет).

Поверьте, в жизни еще будут люди, которые будут наказывать и прессовать ваших детей — от преподавателя на экзамене до инспектора гибдд на дороге. Им хватит наказаний.

А вот любви может не хватить. И любви они, прежде всего, ждут от родителей.

Правило № 3
Все дети разные
Нет ни одного одинакового ребенка. Даже если это братья близнецы, один может стать талантливым автослесарем, а второй — великим поэтом.

Нет ничего удивительного в том, что один хорошо учится, а второй умеет мечтать, глядя в потолок. Поэтому математическая школа, которая так подходит одному, и которую, возможно, окончили родители, совсем не подойдет второму ребенку.

Каждого ребенка нужно рассматривать в отдельности, к каждому нужно искать подход, — кому-то подойдет жесткая рука преподавателя, а кто-то рассыпется при малейшей критике, и ему нужно подбирать собственную программу. Слава богу, система образования в РФ позволяет выбрать почти любой план обучения и ставит к образованию детей минимальные стандартизированные требования.

Все дети очень активные и непоседливые, удержать их внимание разговором бывает сложно. Но не говорите сами, а слушайте ребенка: о чем он может рассказывать долго, с интересом, глядя в глаза — вот так искренне объяснять? Например, какой вчера был потрясающий закат или какие механизмы он сделал из Лего. Вполне вероятно, что интерес и способности к определенному делу в 5 лет не пропадут и во взрослом возрасте.

Когда у нас с супругой родился первый ребенок, мы не могли понять, почему другие родители жалуются на ночной недосып или на то, что дети могут орать целый день без причины. Думали, что как-то не так воспитывают. У нашего ребенка не было и намеков на такое поведение.

Как же на нас отыгралась наша вторая дочь, которая не давала спать примерно никогда и была очень громкой и активной. Вот только тут мы поняли, каким идеальным тихоней был старший сын. И насколько дети даже в одной семье могут быть не похожи друг на друга.
Правило № 4
Не воспринимать детей как недочеловеков

Это, мне кажется, самое сложное, самое страшное и самое важное в жизни с детьми.

В современном обществе не принято считаться с желаниями детей, с их мнением, настроением или особенностями и склонностями. Ситуация с правами детей примерно такая же, как была с женщинами 200 лет назад, или с людьми другого цвета кожи в начале 20 века.

Дети вроде бы есть в обществе, но многие родители считают их неполноценными:

несамостоятельными («ничего не можешь, дай я сама»);
неспособными принимать простейшие решения («иди сходи в туалет перед дорогой, знаю я как ты не хочешь»);
умственно отсталыми («давай уже я эти шнурки завяжу!»);
физически неразвитыми («давай я лучше открою дверь»);
ничем не интересующимися («да он сидит в своем тиктоке днями напролет, больше ничего не хочет»).

Дети считывают подобное отношение, но, в силу, хотя бы, своего размера, не могут противостоять давлению взрослых. Поэтому часто воспринимают как должное обидные фразы родителей.

Примерно с двух лет, то есть с возраста, когда ребенок может выражать свои мысли с помощью речи, важно слушать, что он хочет сказать. И так же важно отвечать на его уровне — не только умственном, но и физическом. Буквально — опускаться на корточки или на колени, и проговаривать его проблемы глядя в глаза.

Очень сложно перестать реветь, когда огромный великан вещает тебе откуда-то сверху. И совсем другое дело, когда папа смотрит в глаза.

У ребенка есть эмоции. Если ребенок орет, это не значит, что он делает это вам назло или что он глуп — в большинстве случаев он так привлекает внимание. Потому что по другому на него внимание не обращают. Он же не дурак — порадуйтесь за смекалку своего ребенка! — способен сделать выводы и использовать эффективный способ завладеть вниманием родителей.

У ребенка есть потребности. Часто они звучат абсурдно для взрослого, но это не значит, что их нет или что они незначительны. Например, ребенку до 4–5 лет физически необходим тактильный контакт со взрослым. Ему нужно обниматься. Ему не хочется, он не зажрался, он не капризничает — это не прихоть, а потребность.

Дети обижаются. Особенно важно извиняться перед детьми. Не замалчивать в себе, если вы явно накосячили, наорали не по делу или наказали слишком жестко, а честно признать это и извиниться. На это нужна большая смелость — признать перед маленьким человеком, что ты не прав. Но это и есть равноправие, это и есть компромисс и доверие в семье.

У детей есть право выбора. Если маленькой девочке необходимо есть именно этой ложкой, а никакой другой, это не глупость и не прихоть — а ее сформировавшееся желание, ее выбор. Никто не назовет глупостью просьбу взрослой женщины в ресторане дать ей нож для рыбы. Могла бы и обычным порезать, правда?
Правило № 5
Не мешать детям исследовать мир
Дайте им упасть. Дайте им обжечься, когда они протянут руки к горячей кастрюле. Попробовать съесть острый перец или пересолить суп. Дайте им поесть вдоволь гравия и песка на дорожке в парке. Покидать в уток камнями — чтобы понять, что утки от этого разлетаются и дружить с ними не будут. Все это лучше объяснит ребенку законы мира, чем рассказы родителей

Например, если моя дочь тянется к раскаленным углям, я не стану одергивать ее руку, но посоветую не рисковать, потому что можно обжечься. Конечное решение дочь примет сама: если она не дотронется до углей, то не обожжется и не сможет понять, что такое горячо, и рискует в будущем нанести себе большие травмы, чем волдырь на пальце.

Дети должны осознавать последствия своих поступков. Им очень сложно жить в стерильном мире, который создает родительская гиперопека: в нем не работают законы физики — если ты спотыкаешься, то не падаешь, потому что тебя кто-то ловит.

И самое главное, у детей пропадает интерес к окружающему миру. Дети рождаются очень любознательными и способными к обучению: за каких-то полгода—год они с нуля учатся ходить. За пару лет — разговаривать на совершенно незнакомом языке. За четыре-пять лет — читать и писать на нем. Планшеты и компьютеры они осваивают за считанные часы.

Все это происходит потому, что ребенок, как чистый лист, просто не знает, что у него может не получаться. Он открыт любому опыту: и негативному, и позитивному. К сожалению, родители могут научить расстраиваться от неудач, опускать руки, и вообще отбивать желание чем-либо заниматься.

Я заметил, что состояние бесконечного, круглосуточного впитывания знаний проходит к 10–12 годам. Если ребенку постоянно запрещают валяться в лужах или плясать сутки напролет, его интерес к чему-то новому может угаснуть уже к 7–8 годам. Такой ребенок — первый клиент психотерапевта во взрослом возрасте. Редко умение исследовать новые области и не опускать руки из-за неудач остается до 19–20 лет — в этом случае, обычно, дети вырастают гениями.

Состояние, когда ребенок впитывает в себя как губка, в медицине часто называют СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности. Как ни странно, диагноз СДВГ можно было бы поставить и многим взрослым, — вы их встречали в жизни. Это исполнительные директора, самые влиятельные политики, мультиинструменталисты и дирижеры оркестров. Знаете, что их всех объединяет? Они не любят докапываться до сути. Поверхностные люди.

Они берут на поверхности то, что понятным образом работает, и комбинируют с совершенно неожиданными вещами, не углубляясь в суть. Так рождаются политические коалиции «зеленых» и консерваторов (кто бы мог предположить что так вообще можно), так появляются новые инструменты, вроде духового органа. Так работают крупные и успешные корпорации — ими руководят люди, которые могут заставить супер инженера, супер экономиста и супер психолога работать максимально эффективно в одной команде.

При этом сами люди с СДВГ могут не разбираться ни в психологии, ни в инженерии, ни в финансах. Но именно они и есть тот самый социальный клей, который скрепляет современное общество..

Правило № 6
Не рассматривать детей как инвестиции или проект

Ваши дети не просили вас рожать. Они вам ничего не должны. Сколько бы сил и денег вы в них не вложили — это ваша добрая воля, никаких обязательств на детей это не накладывает.

Мы любим ребенка не за то, что он ребенок, а за то, что происходит с нами, когда мы находимся рядом. Это нормальная, здоровая, эгоистичная любовь, это история про нас, а не про него.

Не нужно с самого детства воспитывать нобелевского лауреата или давить на ребенка, что он должен стать стоматологом «потому что всегда будешь при деньгах». Как правило, ничего кроме испорченных отношений это не приносит. Тут как нельзя кстати подходит фраза Андрея Аршавина: «ваши ожидания — это ваши проблемы».

Вы можете построить шикарный дом для большой семьи в надежде, что на пенсии дети и внуки будут проводить время с вами. А дети могут вырасти вольными серферами, и не вылезать с Бали — и не нужен им ваш дом и ваши мечты. У них есть свои.

Или вы можете надеяться, что дав хорошее образование, вы обязали ребенка содержать вас в старости. Это не так. Он может посвятить свою жизнь волонтерству, и вы не вправе его осуждать.
Правило № 7
Старшие дети — самые ранимые
На них приходится львиная доля помощи в воспитании младших детей. В то время как сверстники могут беззаботно бегать по детской площадке или играть в мяч, им приходится стоять с коляской или идти в магазин за молоком, потому что родители не успевают и надо помогать.

Это нормально.

Но это часто отбивает желание заводить своих детей. Старшие еще в детстве «отработали» няньками на братьях и сестрах и во взрослой жизни трезво оценивают свои возможности и желание стать родителями. И зачастую, если они уже наелись родительства, решают своих детей не заводить.

Пожалейте старших детей и постарайтесь не загружать их настолько, чтобы у них не осталось детства. Совсем не загружать точно не получится, но снизить кажущуюся незначительной с точки зрения взрослого человека, но при этом непосильную для подростка нагрузку нужно обязательно.

Старшие дети не обязаны заменять младшим родителей. Они могут помогать по доброй воле, если сами проявили желание. Но даже если мама с папой очень заняты на работе, они не обязаны сидеть с младшими детьми весь вечер вместо того, чтобы гулять со сверстниками.

В нашей семье нормальной просьбой к старшим считается помыть посуду или убраться у себя в комнате. Перегруз — сходить купить памперсы младшей дочери или посидеть с ней пару часов, пока родители отдыхают. Если он сам захотел поиграть с младшими — это нормально, но просить не надо: часто дети просто не могут отказать авторитетным взрослым, и получается такое молчаливое рабство с младшими.

Правило № 8
Кстати о работе

В старой притче про жонглирование шариками говорится, что уронить можно любой — карьеру, работу, мнение окружающих, — и все отскочат обратно. Все, кроме семьи. Шарик с семьей стеклянный: если его уронить, он разобьется.

Никогда не меняйте семью на работу. Ни одна работа в мире и ни одни деньги в мире не стоят вашей семьи.

Если работа вам интересней детей, вам просто не нужно заводить детей. И это тоже нормально, в этом нет ничего предосудительного, это лучшее решение, чем «все завели и я завел» или «а часики то тикают». Вместо стакана воды в старости можно просто купить кулер — это будет гораздо практичнее.

Дети очень быстро растут. Представьте, что вы смотрите захватывающий фильм. «Форрест Гамп», например. И вдруг на середине фильма приходит начальник и забирает вас на работу.

И вы возвращаетесь — только вчера Форрест ходил в школу с протезами на ногах, а сегодня он уже служит во Вьетнаме. Вы пропускаете львиную долю жизни человека, ближе которого у вас, скорее всего, не будет уже никогда.

В 14 лет дети скажут вам: мама (папа), закрой дверь в мою комнату. А пока вы еще можете жить его жизнь вместе с ним. Не как соседи, а как полноценные участники. Не упускайте этот уникальный шанс, второго точно не будет.
Правило № 9
Всегда быть «за» своего ребенка
Это одно из самых спорных правил, по поводу которого у меня с супругой регулярно происходят дискуссии. Я считаю, что родитель всегда должен быть на стороне своего ребенка, даже если ребенок не прав.

Ничто так не помогает в жизни, не дает такой веры в собственные силы, так не повышает самооценку, как уверенность, что за твоей спиной стоят сильные, взрослые люди, которые всегда, в абсолютно любой ситуации за тебя.

Например, если родителей вызовут к директору в школу, они спросят: «а почему это преподаватель запрещает моему сыну сидеть на уроке в позе лотоса — это как-то мешает образовательному процессу? Давайте я пообщаюсь с преподавателем, мне очень интересно выслушать его мнение и аргументы».

Или: «почему преподаватель роется в рюкзаке моего ребенка в поисках домашнего задания? Знает ли он о недопустимости нарушения личных границ?»

И, конечно: «мы хотели бы поменять преподавателя на другого. Нам кажется, у ребенка не получается выстроить с ним конструктивный диалог».

Ребенок должен быть уверен, что родители вытащат пьяного отпрыска из отделения полиции, помогут деньгами или разрулят ситуацию, если он «попал на счетчик» в криминальной компании, поддержат, если нужно делать аборт — а не осудят и не кинут его одного разбираться со своими проблемами.

С другой стороны, ребенок не должен рассчитывать на помощь как на нечто обыденное. Если вы видите, что у него проблемы и он о них не рассказывает — это звоночек. Вот если рассказывает и оставляет за вами право выбора — помогать или нет, — тогда безусловно нужно помогать, но решение всегда должно быть за вами.

В жизни бывают совершенно разные ситуации. Ребенок может выйти замуж за человека своего пола (о ужас!). Может сделать пирсинг или татуировки на таких местах, что у некоторых родителей волосы встанут дыбом. Может убить человека и попасть в тюрьму, в конце концов. Может оступиться.

Но от этого он не перестанет быть вашим ребенком. И больше всего в этот момент ему нужно знать что родители — за него.
Правило № 10
Дружить с детьми

Семья — это союз равных. И это, к сожалению ли или к счастью, огромное поле для компромиссов.

Все, от папы до средней дочери, замолкают в нашей семье, когда надо уложить младшую. Потому что мы ее любим и не хотим, чтобы ей было плохо, — все знают, что у нее плохое настроение, когда она не поспит.

Никто не отказывается помочь или провести вместе время, если его об этом просят. Даже если кажется, что собирать Лего с малышами или играть в детскую настолку неинтересно, что лучше позалипать в телефон и «отдохнуть», — на самом деле все ровным счетом наоборот.

Кроме того, важно не забывать, что 2 года ребенку будет всего один раз в жизни. И 3 года только раз в жизни. И 4 года — только раз в жизни. Это значит, что больше вы никогда не увидите его 2, 3 или 4 летним. Он вырастет и будет другим человеком. А с тем, двухлетним, вы так никогда больше и не познакомитесь.

Проводить время со своими детьми круто!

Круто готовить что-то вместе, кататься на самокатах или велосипедах, срываться на море посреди недели. У вас всегда есть компания сходить в ресторан, прокатиться на надувной лодке, погонять в футбол, поиграть на балалайке, посмотреть старые добрые «Утиные истории».

Все то же самое, что с друзьями, только с детьми. Не воспринимайте детей как обузу, воспринимайте их как тусовку. Но не забывайте учитывать их мнение и их силы при выборе развлечений.

Правило № 11
Не воспитывать детей, а воспитывать себя
Все равно ваши дети будут похожи на вас. Нет никаких других правил воспитания, кроме личного примера.

О, как я страдаю, что все мои дети грызут ногти точно также, как и я! И ничего не могу с этим поделать.

Но зато каждый ребенок освоил или гитару, или укулеле, потому что на них играю я. А еще дети рассказывают перед сном сказки собственного сочинения: у нас так принято, так делают родители. Или всегда открывают перед мамой дверь, когда она куда-то входит или выходит, потому что так делает отец. Иногда за право открыть дверь маме бывают драки.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок агрессивен, огрызается на окружающих, замкнут в себе или не любит читать, задайте себе вопрос — а где же он это увидел, кто мог его этому научить?

Любое обучение построено на подражании, и нет лучшего примера для подражания, чем родители. Поэтому в детях вы увидите свои худшие черты. И наверняка захотите их исправить — только исправлять их надо в себе.

Пока сами ногти грызть не перестанете, дети тоже не перестанут.
Правило № 12
Не забывать про себя
Кроме заноса в сторону «отдам ребенка в сад, у него есть няня, а я его увижу в воскресенье — и мы с ним полчаса качественно проведем время», есть крен и в обратную сторону.

Обычно он накрывает мам где-то к концу первого года жизни ребенка. А все ли я делаю правильно? А вот у Ивана Петрова уже ходит и камни в уток кидает — а мой что? А достаточно ли ему обнимашек? А не перекармливаю ли я его? А может купить ему коляску Армани? Последнее время он стал как-то отстранен и холоден ко мне.

В семейной психологии есть термин, который ввел Дональд Винникот — «достаточно хорошая мать». В современном мире он трансформировался в «достаточно хороший родитель». Суть термина проста: нельзя стать идеальным папой или мамой — всегда будет кто-то в инстаграме, у кого ребенок «лучше».

Важно не забывать, что все дети разные и жизнь с детьми — это не соревнование, за нее не дают медали. У вас нет обязанности научить ребенка читать раньше сверстников или купить ему отдельное жилье к совершеннолетию.

Зато совершенно точно есть обязанность предоставить своему ребенку психически уравновешенного родителя, который не рыдает по ночам в подушку, что он как-то не так воспитывает детей.

Я не сторонник того, что дети должны изменить жизнь родителей. Ни в коем случае нельзя подстраиваться под детей в ущерб себе: личному времени, сексу в паре, игре в футбол или любви к путешествиям.

Дети с удовольствием разделят увлечения родителей, которые придутся им по вкусу — будь это хоть КВН, хоть покер. А те, в которых они пока не могут принять участия, — должны уступить взрослым. Это и есть компромисс.

Помните, как в самолете — «обеспечьте кислородной маской сначала себя, потом ребенка». Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Чтобы у вас были интересы помимо детей и их желаний. Когда дети вырастут и уйдут жить своей взрослой жизнью, в груди родителей не образуется огромная невосполнимая пустота. Живите для себя, а не для детей.

Если вы 24×7 находитесь на работе, чтобы обеспечить ребенку лучшую частную школу города, но при этом понятия не имеете, какие у него любимые компьютерные игры или какую музыкальную группу он слушает — это может стать проблемой в будущих отношениях. Пришла пора начать разговаривать со своим ребенком.

 
Сюда >
 
 
 
08.12.2021


Я зарабатываю на этих партнёрках. А какими из них пользуетесь вы?
 
при копировании материалов, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку - www.rolker.ru

Могу вам рекомендовать: